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Una de chistes
  #1  
Antiguo 30/10/08, 23:37:33
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Predeterminado Una de chistes

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.



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La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años'?

Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.

Y no han tenido niños aun?

No padre, aun no.

El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'

Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

Muy bien padre.

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'

Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10

¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!

¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó: Camino a Roma a ver si puede apagar la p... vela.


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Un reportero de un canal de TV llevaba horas paseando por una sierra, buscando un tema sobre el que hacer un documental. Cuando ya creía que volvería a la oficina con las manos vacías vió a un pastor con su rebaño. Se acercó a él y le preguntó si podría entrevistarlo y el pastor respondió afirmativamente. Comenzó la entrevista preguntando:

- ¿Cuánta lana producen sus ovejas?
- ¿Cuáles, las blancas o las negras?
- No sé, las blancas por ejemplo.
- Las blancas: 5kg. al año
- ¿Y las negras?
- Las negras también.

El reportero, contrariado, siguió haciendo preguntas al pastor:

- ¿Cuánta hierba comen sus ovejas en un día?
- ¿Cuáles, las blancas o las negras?
- Ehhhh... las blancas...supongo.
- Las blancas: 1kg. al día.
- ¿Y las negras?
- Las negras también.

El reportero un tanto molesto con la actitud del pastor le pregunta:

- ¿Porqué siempre me da a elegir entre las blancas y las negras?
- Por que la blancas son mias.
- ¿Y las negras?
- Las negras también.

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Un travesti va donde el curandero del pueblo y le pregunta:
- ¿Maestro, qué puedo hacer para tener una menstruación? Es que para ser una mujer completa sólo me falta eso...
El curandero se le queda mirando y le contesta:
-Tienes que tomarte una infusión de hojas.
-¿De hojas de té? pregunta el travesti.
- No, de hojas de Gillette, maricón...

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Uno mu malo pero cortito!

Manolo va a una casa de "chicas alegres" y pregunta:
-¿Cuanto cuesta una prostituta?
-Hombre, eso depende del tiempo.
-Vale, supongamos que llueve.

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Y otro todavia peor!
Manolo, Manolo!! Tu entre polvo y polvo fumas!
Sí, unos diez cartones!!!


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Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina - replicó el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia - dice la señora - Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:

- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

- Pues que no importa como te vistas, te van a f..... igual.


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Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:

- Dime hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante ésta, tu primera semana?
- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
- Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
- Finalmente, eminencia, esta semana le hice el amor a 37 mujeres.
El Obispo casi se cae de la silla y con los ojos desorbitados pregunta:
- Pero… ¡Hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
El cura, asustado y con cara de perplejidad responde:
- Pero… pero… ¿No era de CANTIDAD?


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Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonrie de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recien nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tios. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le ibamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camerero y orgullosamente le dice...
'Lo hemos circuncidado'


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carpente (31/10/08)

  #2  
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JAJAJA!! Muy buenos. A los que vienen a postear spam al foro les recordamos que Jesus les esta mirando jajajaja!!!!

Bueno pues voy a poner yo alguno tambien:

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Una mujer que entra a la iglesia con un gran escote, al verle el padre le dice !! pero hija como entras a la casa de dios de esta manera !

Entonces la mujer le dice:

- pero padre YO tengo el derecho divino!!

y el padre le contesta:

- y el izquierdo también !!


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Una mujer compra un armario por piezas en el ikea, y llega a casa, lo monta ella solita y le queda muy bien, pero en estas, pasa el metro por debajo del piso, y ¡brrrrrolomblón!, se desparrama el armario. La mujer se carga de paciencia, y vuelve a montarlo, pero de nuevo pasa el metro, y ¡brrrrrrrrrrlomblóm!, otra vez al suelo.

La mujer decide llamar a un técnico del ikea, y este viene, monta el armario, y, efectivamente, tan pronto pasa el metro, el armario se viene abajo:

- Huy- dice el técnico - esto va a ser cosa de las juntas interiores, que no deben encajar bien, y por eso no resiste la vibración... Con su permiso, me meto dentro del armario, y así cuando pase el metro, veo de dónde se desclava, y sabré dónde está el fallo.

La mujer está conforme, el técnico se mete en el armario, y en estas, llega el marido de ella:

- ¡Hola, cariño! ¡Andá! ¿has traído tú solita el armario? ¡Qué bien, voy a ver cómo es? - lo abre, y al encontrar al técnico, dice - ¡Oiga! ¿Se puede saber qué hace usted ahí?

El técnico se queda pensativo y contesta:

- Pueeeeess... mejor le digo que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy aquí esperando al metro, no me va a creer


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Animaros a poner vuestros chistes. En todo foro siempre hay un hilo de chistes.
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  #3  
Antiguo 31/10/08, 22:52:57
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Ahí van algunos mas:

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Diferencia entre la amistad de los hombres y la de las mujeres

La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de su mejor amiga. El marido llamó por teléfono a diez de sus mejores amigas, pero ninguna de ellas confirmó la historia.

El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó a su mujer que había dormido en casa de su mejor amigo. La esposa llamó entonces por teléfono a diez de sus mejores amigos. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, afirman con rotundidad que él todavía está allí.

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¿Qué le dice un Pentium a un Spectrum?... Tan pequeño y ya computas.

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Pregunta el Fiscal:

¿Es cierto que Ud. el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta del padre, al igual que en toda la corte celestial?

Respuesta del acusado:

No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?".

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El Papa tiene que trasladarse en coche por Roma y le pide a su chófer que le deje conducir, el chófer no parece muy dispuesto pero no se atreve a negarse y se sienta atrás.

El Papa pone el coche a 150 y va por la ciudad saltándose los semáforos y, claro, les para la policía. Al ver al conductor, el policía llama a la central solicitando permiso para dejar ir a un loco del volante ya que es un personaje muy famoso.

Desde la central le dicen que no, que le meta un paquete ejemplar, pero el policía insiste:

--Es que es un personaje demasiado importante.

Y desde la central le preguntan: --Pero bueno, quién es.

Y el poli: --Debe de ser Dios, porque su chófer es el Papa.

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¿Cómo nacen los bebés?

Llega un niño y le pregunta a su mamá:

Mamá, mamá, ¿cómo nacen los bebés?

A lo que la mamá le contesta:

Mira, hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.

Y el niño responde:

¡Ahhh!, y luego lo arman.

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carpente (31/01/11)

  #4  
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JAJAAJAJA!! Que bueno es el del Spectrum. Muchos no lo entenderán pero es buenísimo jaajajaj
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  #5  
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Venga más chistes:

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George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.

Un niño levanta la mano, y George le pregunta cómo se llama.
- Bob.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Bob?
- Tengo 3 preguntas:
- Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la
ONU?
- Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
- Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo después de esto sonó la campana del recreo.
George Bush les dijo a los niños que continuarían después del recreo. Cuando acabó el recreo, George preguntó:

- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo? Un niño diferente levantó su mano.
George lo señaló y le preguntó cómo se llamaba.

- Steve.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
-Tengo 5 preguntas:
- Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
- Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
- Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
- Cuarta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?
- Y quinta: ¿Dónde está Bob?


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Aznar y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP,cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente aparece un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente. Aznar le dijo a su chofer:

-Mire usted: localice la granja a donde pertenece y explíquele al dueño lo sucedido,para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros Farias" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

- ¿Qué ha pasado?... pregunta Aznar a su chofer, - y este le responde- - Bueno, el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino; su mujer los puros "Farias" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

-¿Cómo??!!! ¿Qué les dijo?
- Les dije: Soy el chofer del Sr. José María Aznar y acabo de matar al cerdo!!!"
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  #6  
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Para Escuchar la historia Pinchar en el reproductor de la derecha
[mp3]http://static.boomp3.com/player.swf?song=f11yevx_p[/mp3]

Cita:
Un caso VERIDICO de un albañil GALLEGO:

Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, como podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el tribunal de primera instancia de Pontevedra.-España_

Excelentísimos Señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem N° 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 Kgs. de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con la ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga, y con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 Kgs. de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el Item 1 de mi declaración a la policía, he indicado que mi peso corporal es de 80 Kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura del cráneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura ( de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 Kilos. Debido a un principio simplisimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de los tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mi el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándose las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente

Será justicia
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  #7  
Antiguo 30/01/11, 15:18:15
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esto es humor español...

En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:

-¡cab***es! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

-¡cab***es! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:

-¡cab***es! ¡Hijos de puta!

Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:

-¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!

Y dicen los de arriba:

-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!
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carpente (31/01/11)

  #8  
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En el año 2006 se celebro una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y otra empresa Española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el quipo Español.

La Dirección de la empresa Española, analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y una jefe de equipo, mientras que la tripulación de la empresa Española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adaptar las medidas adecuadas.

En 2007, la tripulación japonesa llego dos horas y media antes que la de la empresa Española, la Dirección se volvió a reunir y tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido la estrategia (diez remeros y un jefe de equipo), mientras que la innovadora tripulación de la empresa Española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior, estaba compuesta por:

1jefe de equipo

2 asesores de Gerencia

7 jefes de sección y

1 remero

La conclusión de la Dirección fue unánime: el remero es un incompetente.

En 2008 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de 4 horas. El equipo directivo de la empresa Española, reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (diez remeros y una feje de equipo), mientras que el equipo de la empresa Española, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del Departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista:

1 jefe de equipo, 3 fejes de sección con un plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados de Prosegur que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos.

Tras varias horas de reuniones se acordó que para la regata de 2009, el remero fuese becario o en su defecto, una contrata externa, ya que a partir de la vigésimo quinta milla, se había observado cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que rozaba con el pasotismo y con comentarios del tipo “va a volver a remar su puta madre” al llegar a la línea de meta.
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carpente (31/01/11)

  #9  
Antiguo 30/01/11, 15:27:07
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historia kayakera:

una pareja en la playa, tomando el sol tranquilamente, en un dia de final de verano, con toda la playa para ellos solos. no se atreven a bañarse porque aunque hace un dia precioso, hay unas olas de espanto. de repente oyen un grito desde las olas "¡dejad de hacer el amor!".
la pareja se mira sorprendida, ya que ellos solo estaban tomando el sol sin tocarse. mirado entre las olas distinguen un piraguista, con un kayak de mar, saltando entre las olas: "¡dejad ya de hacer el amor!", vuelve a gritar el kayakista a la pareja.
los novios se ponen de pie, y ven como el kayakista hace un apoyo extremo, salvandose de un vuelco, con una gran ola que le rompe encima, sale entre la espuma y vuelve a gritarles: ¡dejad de una vez de hacer el amor!".
la pareja cada vez entiende menos, y el kayakista palea con energia y surfea magistralmente una ola que le lleva hasta la orilla. una vez fuera del agua, pide perdon a la pareja, diciendo que no los distinguia bien debido al oleaje. el chico le resta importancia y comienza a intersarse por el kayak. "es un Fun-Run, tope de gama. carbono, fibra. una pasada..." el chico pregunta si puede porbarlo, y el piraguista se lo cede encantado.
tan pronto el chaval se mete entre las olas paleado como puede, el kayakista se abalanza sobre la chica, y comuienza a hacer el amor salvajemente con ella, rebozandose por la orilla. el novio contempla la escena y grita: "¡pijo! ¡pues es verdad!, ¡desde aqui parece que estais follando!
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  #10  
Antiguo 30/01/11, 16:18:12
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Sonrisa

El de los remeros más que un chiste es una realidad.

El del kayakista muy bueno jajaaja!!
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  #11  
Antiguo 31/01/11, 13:44:18
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Un señor llega a ver unos kayaks que están a la venta. Barcos nuevos. Impecablemente nuevos.
El mira alrededor y no ve a nadie. Y se para cerca de uno de ellos. Un kayak de carbono con un diseño novedoso. Se inclina para mirar dentro de la bañera y se le escapa un pedo impresionante. Mira a su alrededor muy avergonzado esperando que nadie estuviera y se sorprende cuando ve a su espalda un vendedor que le sonríe.
Buenos días señor.. ¿Puedo ayudarlo?
Sin ninguna simpatía el señor pregunta ¿Dígame cual es el precio de este kayak?
Le ruego que me disculpe señor la sinceridad, pero si usted se ha tirado un pedo solamente al verlo seguramente se va a cagar todo cuando le diga el precio.
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  #12  
Antiguo 31/01/11, 13:49:52
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¡ Atencion los madrugadores !!!:D




Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche y procedí a salir bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y un viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a meter el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente, me deslicé dentro de la cama y despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, susurrándole al oído: 'El tiempo afuera está horrible'.

Ella me contestó, medio dormida, ''Ya lo sé, cariño. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido a jugar al golf?'
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  #13  
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jajajaja!! Muy buenos JJR. Me gusta esta adaptación que haces de los chistes al mundo del piragüismo.

Un saludo.
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  #14  
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Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió despues de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocia bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: “Buenos días señora, ..qué está haciendo?”
“Leyendo – respondió ella, (pensando “¿es que no lo ve?”)
“Se encuentra en un área de pesca restringida”.
“¡Pero si no estoy pescando..! ¿No lo ve?
“Si , pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.”
“Si usted hace eso lo denunciaré por violación! – dijo la mujer indignada.
“Pero si ni siquiera la he tocado…”
“No, pero tiene todo el equipo..”

MORALEJA : Nunca discutas con mujeres que leen!
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carpente (31/01/11)

  #15  
Antiguo 31/01/11, 22:25:53
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Siempre hay dos maneras de
ver las cosas

Presta atención a la siguiente historia:

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la
reunión de mis excompañeros de universidad. Yo contemplaba a una mujer
sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su
bebida en la mano.

Mi mujer me preguntó: ¿La conoces?

Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos
separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo
sobria.

¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona
puede celebrar algo durante tanto tiempo!

Moraleja: Siempre hay dos
maneras de ver las cosas...Saludos Donde todos piensan de la misma
forma, nadie piensa mucho.
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carpente (31/01/11)

  #16  
Antiguo 31/01/11, 22:32:47
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La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo.La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta:

¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se Enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas

en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen

salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.

Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el

volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me

acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como

única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!

Dicho estudiante fue el único que sacó 'sobresaliente'
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carpente (31/01/11)

  #17  
Antiguo 31/01/11, 22:49:00
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Ella: ¿Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella: ¿Sadrías a palear con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mi pala ergo fun-run?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Cómo???



SUGERENCIAS:
Jamás te sometas al interrogatorio de una Mujer.
No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.
¡NO CONVIERTAS TU VIDA EN UN INFIERNO!
Te Defiendes Mejor CALLADO
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carpente (31/01/11)

  #18  
Antiguo 31/01/11, 22:51:29
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Me han enviado esto y me he reido un monton


La noticia es buenísima, pero lo más gracioso es leer los comentarios que se publicaron en un foro del periódico (debajo)...





Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
La chica

tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio.




Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.

El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.






2º FORO DEL PERIÓDICO TRAS LEER LA NOTICIA: Son de coña ....

· Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.

· Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.

· A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento

· Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.

· Lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones

· Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.

· Janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...

· Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción. Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.

· PIPEX: fuertes sensaciones

· Pipas facundo, un placer de este Mundo

· Que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo

· Pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

· Je, pues como sean de El Piponazo....

· Se lo pasarian pipa al principio.

· Con lo difícil que es pillar en euskadi, cualquier solución vale. No está la cosa para desaprovechar ocasiones. A saber si el año que viene volverá a tener una oportunidad así...!

· Seguro que ni miró si llevaba premio

· ¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro JAJAJAJA

· PASATIEMPOS DE VERANO ¿Qué estaba haciendo esta pareja cuando ocurrió el incidente? A) Estaban plantando girasoles. B) Estaban alimentando al pajarito. C) Se lo estaban pasando pipa.

· Me parece un comportamiento típico de vasco abertzale: pratican la kale borroka una noche y el koito borriko la siguiente.

· Si fueron al hospital no eran del mismo Bilbao, serían de alrededores ......

· Nunca me iré de este mundo sin follar con pipas Facundo. ¿O era Fecundo?

· Si es niño: Facundo y si es Niña: CHURRUCA!!!
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carpente (31/01/11)

  #19  
Antiguo 31/01/11, 23:49:03
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Jajajajaa!! Tremendo el de la bolsa de pipas jajaja!!
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  #20  
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Pregunta el Fiscal:
-¿Es cierto que usted el día de los hechos se caga en los
muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hi******ta de su padre, al igual que en toda la corte celestial y todos sus antepasados?

Respuesta del Acusado:
-No, es falso... Yo estaba tranquilamente remando en la competicion y en la ciaboga le dije : Antonio chiquillo, No te das cuenta que me estas dando con la pala y me has reventado un ojo y es una sensacion muy desagradable,¡ ten mas cuidado corazón !
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carpente (04/03/11)

  #21  
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jajajaja!! Buenisimo!! Y además centrado en nuestro mundillo
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  #22  
Antiguo 23/03/11, 20:41:45
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Hola,

Os paso este mensaje porque a mí me está funcionando hoy, y a vosotros también podría traeros paz y calma a vuestras vidas.


Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado.

Terminé por completo una botella de Rioja, una botella de Ribera, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas.
Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo me diendo agora midmo.

Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.

Coño oz guiero bussshho a dodoz. Zzzaluudd. Hippss!
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carpente (24/03/11), Ras (24/03/11)

  #23  
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Un hijo y su padre salieron a remar una mañana y al volver el hijo tenia el ojo morado ,varios chicones y moratones por todo el cuerpo.

La madre: ¿pero hijo que te ha pasado ?

El hijo : No veas mama la de mosquitos que habia !!

La madre : ¿eso te han hecho los mosquitos ??

El hijo: No mama,no me ha picado ninguno !!

¡¡ papa los ha matado todos con la pala !!!!
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  #24  
Antiguo 22/01/12, 12:49:32
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CARTA DE UNA MADRE GALLEGA....


Querido filliño :

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo . Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo .
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos . La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no . Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno.. .

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces .

La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4 .

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo .

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca . Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito .

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies . Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo .
Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo.. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá' .
Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.


Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen .

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado .


Y tu hermano Juancho..... Cerró el coche y dejó las llaves adentro . Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto .
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste . Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún .

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé . Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio .
Tu madre que te quiere .


Tomasa Loureiro de Mougueriño.


P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre .
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  #25  
Antiguo 13/02/13, 18:31:57
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En un largo viaje en avión, a una joven piraguista le toca sentarse junto a un abogado. Ella ansía tener un sueño reparador, pero el abogado la despierta constantemente.
—Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el abogado.
La piraguista lo ignora.
—Lo haremos interesante —dice el hom-bre—. Si contesto mal, le pagaré 50 dólares. Si usted contesta mal, me dará 5.
La piraguista acepta, y el abogado empieza.
—¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?
La piraguista le entrega un billete de 5 dólares. Ahora es su turno:
—¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro?
El abogado se queda estupefacto. Busca desesperadamente en Internet, hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica. No tiene suerte. Horas después, despierta a la piraguista, le entrega 50 dólares y exclama:
—Bueno, ¡dígame qué es!
Sin decir una palabra, la joven piraguista deposita 5 dólares en la mano del abogado y se vuelve a dormir.
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  #26  
Antiguo 28/08/14, 00:41:06
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Ese k2 misto

No te das cuenta pero....... TE TENGO EN EL BOTE!!

DEJA DE DECIR TONTERIAS Y REMA,PEDAZO DE IDIOTA!!!
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  #27  
Antiguo 30/12/14, 14:54:55
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humor
 
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Uno que estaba de turista por el Sahara, caminando en pleno desierto llevando una piragua con carrito y una pala al hombro.

Un beduino lo mira asombrado.

- Voy a ir a remar un rato. - Explica el piragüista.
- Pero el océano está a 1.300 km de aquí. - Le informa el bereber.
- ¡¡1.300 km!! - Exclama el piragüista, con una amplia sonrisa -
¡Qué barbaridad! ¡Qué playa tan grande!
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jjjj
  #28  
Antiguo 30/12/14, 16:42:15
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sdfgdfg
 
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(en la librería)

Buenos días. Por favor, me da usted un libro para hacer amigos, calvo de mierda!!!
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  #29  
Antiguo 03/03/15, 23:26:11
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Ese piraguista que se monta en la piragua se echa al mar y empieza a remar hacia dentro sin parar

A los 10 km de la playa lo para la patrullera de la guardia civil Y le dice: ¿Pero a donde va usted ?

A comprarme un móvil !!

¿A comprarse un móvil? dice usted , ¿Y donde se va a comprar un móvil por aqui ?

A media mar , ¡¡¡ Que yo no soy tonto !!!!
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